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“Cada estação da vida é uma edição, que corrige a anterior, e que será corrigida também, até a edição definitiva, que o editor dá de graça aos vermes”. (Machado de Assis)

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Penso que realidades não existam coletivamente. T

Penso que realidades não existam coletivamente. Talvez apenas em pequenos grupos, ou quem sabe somente de forma individual mesmo. Digo isso, porque reflito e percebo que meus dilemas são muitas vezes impostos, não por opressores, no sentido mais cruel da palavra, mas por uma aceitação, um pertencimento mesmo que leviano. Uma necessidade nem sempre necessária. Não passo fome. Nunca passei. E muito provavelmente não passarei. Não se trata de merecimento algum, já que tudo que fiz foi ter nascido com a bunda branca virada para a lua. Seria então a minha realidade buscar a satisfação pessoal? Lutar pelo fortalecimento da minha estima? Reforçar os elos de amizade e relacionamentos? Deveria, eu, trabalhar somente na imagem da minha própria bolha, digo, realidade? Ou será que a minha realidade também inclui a repressão de corpos vulneráveis? Sinto como se eu estivesse negligenciando a vida naqueles momentos que achava que estava vivendo a plenitude. E não pense que com isso estou jogando a minha história no lixo. Longe disso. Acho lindo certas coisas que fiz, caminhos que tomei, pessoas com quem cruzei, mas precisei mudar. Mais uma vez. Sabendo que não será a última. Viajar é um ato de riqueza, em amplos sentidos. Viajar é político e também segregador. Nem todos possuem esse privilégio, e é nessa temida e evitada palavra que mora a razão da minha mudança. Acho interessante frisar que privilégios não excluem dificuldades. Troquemos-o por outro termo: oportunidades. Não funcionará da mesma forma, mas deixe-me explicar melhor a linha de pensamento. Dependendo de onde eu nasci, da minha cor de pele, do meu gênero, da minha orientação sexual, dos meus antepassados, do meu peso, da minha aparência, da minha genética como um todo, das minhas limitações físicas ou psicológicas, etc e etc, a minha realidade vai mudar. Os meus privilégios serão distintos. E nem por isso estou dizendo que conseguirei obter algo, mas tenho a certeza de que pelo menos algumas chances eu terei. [CONTINUA NOS COMENTÁRIOS]

Myanmar. Me amar. Um jogo de palavras singelo, co

Myanmar.
Me amar. Um jogo de palavras singelo, como o sorriso de cada uma das crianças birmanesas com que cruzei. Uma área cercada por pobreza. Um lugar onde poucos ocidentais saberiam identificar em um mapa. Um território rico em diferenças. Pulsando as desavenças.
A antiga Birmânia. Adentrei suas fronteiras em 2017, através de uma ponte carcomida pelo tempo, pelos conflitos e pelo isolamento. Saindo da turística Tailândia, parecia que eu regressava no tempo. Se a infraestrutura era mais desgastada e a paupérie escancarada, também era nítida a curiosidade e espanto para os estrangeiros recém chegados. Turistas estavam, ano após ano, percebendo a existência dessa maravilha na terra. Com sua maioria budista, eu acreditei estar em um lugar de paz, harmonia, sem interferência de padrões ocidentais. Mas me enganei. Percebi que as esferas de poder não possuíam religião, ou dogmas para boa convivência entre todos. E que repressões são possíveis em qualquer ideologia. Myanmar foi dos países que mais marcou a minha essência.
Talvez por ter sido o primeiro de carona completamente sozinho.
Quem sabe pelos abraços mais sinceros que já recebi.
Mas também por aprender que ideias e ideais só funcionam plenamente no papel.
Uma pena.

Aqueles momentos de mais verde do que concreto em

Aqueles momentos de mais verde do que concreto em uma selva de pedra de dimensões exageradas.
Ora Babilônia, outra Éden.
Mesmo que seja somente em nome de bairro.

Fui ali buscar me entender. Mal sabia que era um c

Fui ali buscar me entender.
Mal sabia que era um caminho sem fim.
Às vezes penso que é bom descobrir que estava errado. Que ainda estou. E que muito provavelmente sempre esteja.
Em um âmbito amplo, mas em proporções distribuídas com disparidade.
Como um mar cheio de ondas, algumas calmas, outras travessas.
Todas trazendo partículas de conhecimento, em parte indecifráveis e com ritmo incessante. Umas passando desapercebidas, outras arrastando o que vem pela frente.
Nunca igual. Ora encantador. Outra aterrorizante. Sempre desafiador. Como sempre foi, e continuará sendo. Em mais ou menos intensidade, dependendo de aspectos que não estão nas mãos, muito menos nas ondas.

Andando pelas ruas de São Paulo captei uma conver

Andando pelas ruas de São Paulo captei uma conversa. Ainda acho estranho ouvir português vindo de bocas diversas, principalmente as não direcionadas a mim.
Era uma prosa entre dois homens. Um com um cachorro na coleira, chapéu na cabeça e cara limpa. O outro estava estirado na calçada, em cima de papelões e trapos.
Nada sei da história de cada um, mas quando passei por eles ouvi o dono do cão dizer para o provável morador de rua: "as pessoas que não gostam de você não gostam nem delas mesmas. Então para que se importar com isso?".
Sorri junto com os dois, e segui meu rumo.

Era um dia 31 de dezembro, segundo o calendário g

Era um dia 31 de dezembro, segundo o calendário gregoriano, no mundo ocidental. Mais precisamente em terras tropicais, abençoadas por deusas, bonitas por natureza, mas passando por dificuldades.
Em fevereiro não terá carnaval, e infelizmente não tenho um Fusca, mas sim um violão com cordas a trocar.
A tal data transborda reflexão.
Memórias do que aconteceu, retrospectivas a riviria e resoluções para o que está por vir.
Em comum, a esperança de perspectivas e dias melhores, corpos mais saudáveis, condições mais apropriadas.
Que sejam balelas, ideias que não venham a render frutos, mas o simples ato de transpor a mente para uma situação melhor já faz com que o sentimentalismo (barato ou não) tenha valido a pena.
Uma boa passagem para todas e todos.

Minha cabeça estava longe do corpo. Perdida, mesm

Minha cabeça estava longe do corpo. Perdida, mesmo que grudada. Enquanto pisava em um lugar, pensava em outro. Em lugares onde nem os idiomas batiam. Estudava realidades que não convivia. Presenciava vivências que não me completavam. Soava estranho, porque no fundo era mesmo. Para mim, pelo menos. Tinha tudo, porém me sentia vazio. E enquanto muitos queriam, pelo menos ter a oportunidade de sair, eu sonhava com um retorno. Entendi que essa confusão mental era privilegiada. Era como se eu tivesse vários brinquedos, mas mesmo assim pedisse um novo para o velho barbado natalino todo ano. Falam que não vou me acostumar. Insinuam que sou louco. Dão boas vindas ao manicômio. Alguns, porém, também demonstram alegria e sinais de boa ventura, de um abraço que algum dia será trocado. Acho que estamos todos um pouco insanos. Alguns mais, outros menos. Uns voluntariamente, outros por consequência. Em uma espiral de sandice e lucidez, intercaladas desordenadamente e escondidas por trás de máscaras, nem sempre de pano. Que seja bem vindo!

Faz tempo que sou um passageiro. Sentado ao lad

Faz tempo que sou um passageiro. Sentado ao lado de um motorista, ou no banco traseiro. Transitório, fugaz, e efêmero. Trafegando como um sujeito, ou designando características de um efeito. Pode ser em um trem, dentro de um avião, na garupa de uma motocicleta, no aperto de um ônibus, ou no cano de uma bicicleta. Sou passageiro como um piscar de olhos, como um momento de insignificância diante da grandiosidade de um universo, como uma vida dentre bilhões de outras, durante milhões de anos. Sou capaz de me tornar passageiro em uma visita, em uma estada, em uma nova morada, ou na vida de alguém. O amor é invariavelmente passageiro, assim como a raiva, pois por mais que tais sentimentos talvez não passem, nós iremos seguir, sem o glamour de uma imortalidade, mesmo que legados sejam deixados. Agimos, todavia, como se não fossemos os tripulantes. Ou pelo menos os que têm tempo para isso pensar. Dando maior importância a uma brevidade ínfima, em um imaginativo lindo, mas por vezes perigoso. Talvez more nesta passagem o tal sentido da vida, algo como sobreviver aos intervalos. Com o cinto apertado ou segurando no puta merda, em questão de segundos ou de anos, tudo é inevitavelmente passageiro. Na saúde ou na doença. E espero que não seja até que a morte os separe, mas que haja condições para um discernimento, e para uma oportunidade para dizer: obrigado pelo tempo, mas preciso seguir em frente, a minha passagem precisa percorrer outros caminhos. Enquanto ser passageiro pode ser universal, o caminho e o meio engloba uma série de privilégios. Pois nem todos conseguem sentar no mesmo banco. Muitos sequer sabem a textura do assento de um veículo. Os segundos, minutos, horas, dias, meses, anos e derivados também correm de forma diferente na mente de cada um. As preocupações e necessidades imediatas modificam muito a velocidade em que o tempo passa, mas não há como pará-lo. Nunca houve. E nesse mesclar inútil de palavras me preparo novamente para uma nova passagem. Que seja eterno enquanto dure, se for bom.

Hoje acordei com vontade de abraçar. Não qualque

Hoje acordei com vontade de abraçar. Não qualquer pessoa. Não seria louco de estender meus braços para um completo desconhecido na rua, apesar de já ter o feito. Os tempos atuais também não permitem isso, e abraços com máscara e distanciamento não surtem o mesmo efeito. O que eu queria mesmo era poder rever toda e qualquer pessoa que passou pela minha vida. Sei lá, bater um papo, perguntar como está, o que faz da vida, o que gosta, por onde passou, o que comeu. Trocar futilidades, descobrir quais caminhos foram tomados, rever sorrisos e talvez lágrimas. Pedir e ouvir desculpas, agradecer, dar conselhos, ouvir ditados, contar bedelhos. Nem que fosse rápido e passageiro, só queria dizer que em algum momento aquela pessoa marcou algo em minha vida. Queria relembrar momentos, rir de constrangimentos, brindar a relacionamentos, chorar arrependimentos, refutar xingamentos, desmontar planejamentos, demonstrar e presenciar amadurecimentos. Como se eu estivesse em uma sala, sentado em uma cadeira carcomida pelo tempo, de frente a uma mesa bamba com um calço de papel no pé, e um a um, ou uma a uma, entrassem as pessoas que tive alguma interação relevante. Tomaríamos um café, uma cerveja, um chá ou um refresco. Comeríamos doces, salgados, carnes ou vegetais. Fumaríamos, nos entorpeceríamos, lembraríamos de trilhas e caminhadas, desafios e adversidades. [CONTINUA NOS COMENTÁRIOS]

Estava conversando com alguns alemães sobre a bas

Estava conversando com alguns alemães sobre a base da alimentação de regiões europeias. Todos entusiasmados discutindo pratos, preferências, as particularidades de cada cozinha, no que (in)voluntariamente tomei partido. Tanto na Alemanha quanto nos países ao redor, como Áustria, Polônia, Rússia, Lituânia, Letônia e outros, a batata é onipresente, onisciente e onipotente nos cardápios e mesas locais. Muito também pela facilidade de preparo e durabilidade durante os períodos de frio mais intenso, quando raramente algo pode ser colhido. Mas se você for analisar historicamente as batatas vêm das regiões andinas, na América do Sul, levando à constatação que a "tradicional" culinária regional europeia se iniciou somente depois do século XVI, quando a tida “descoberta do novo mundo” ocorreu. O mesmo pensamento pode ser transportado para a Itália, berço da pizza, e da pasta, mas com tomates originários novamente da América do Sul. Para não dizer do macarrão oriundo da China, das especiarias indianas, do milho mexicano, da banana asiática, de frutas vindas da África e por aí vai. Meus amigos pararam, olharam para mim e perguntaram como eu sabia tantos fatos incomuns assim, no que respondi que aleatório era pensar que a Europa era o centro do mundo, fortuito era passar o tempo a ver séries no Netflix para fazer simplesmente o tempo correr, e inesperado era acreditar única e piamente nos livros de história que nos apresentaram nos tempos de escola. A ideia não era enumerar equívocos, muito menos comparar regiões. Não queria incitar que uma é melhor que a outra, mas sim que uma usurpou as demais, e também deixou seus traços, costumes e alimentos. Queria mostrar que havia algo a mais naquele pensamento tradicional. Todo mundo deu uma risadinha constrangida, dizendo que a pandemia não estava fazendo bem para as pessoas, mas penso que, no fundo, novamente fui longe demais.
Acontece.
Com mais frequência que gostaria, mas acontece. E penso que continuará acontecendo.
Acho que estou ficando velho.

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