– Se arruma, esconde isso que o chefe tá chegando!
– Cadê o boy que ainda não chegou com o café?
– Ele tá entrando, ele tá entrando! Vai pra tua cadeira, João!
– Bom dia, senhores! Senhora também, bom dia. Hoje vamos discutir o que colocar na programação de fim de ano. Precisamos de algo novo, revolucionário, que cative o público, e ao mesmo tempo seja inédito, nunca antes visto nas telinhas. Sugestões?
Alguns segundos de silêncio na pequena sala retangular, onde, na sua maioria homens brancos, decidiam a programação a ser exibida em rede nacional.
– Que tal um programa com os acontecimentos do ano? – manifestou um dos âncoras.
– Podemos chamar de… retrospectiva!?
– E as simpatias para a virada? Minha vó só fala disso agora – sugeriu um repórter.
– Quantas uvas a gente tem que comer mesmo?
– Acho que são 12, quando der meia noite.
– Mentira! Minha família chupa 9 bagos.
– Ahhh, chupador!
– Na verdade, ouvi dizer que eram 7, igual ao número de ondas que devemos pular.
– E se não tiver mar, como que faz?
– Tem que guardar caroços de romã na carteira para ter fartura.
– Não dá pra esquecer da lentilha, hein?
– Inventaram esse costume só para poder vender lentilha. Ninguém gosta disso!
– SILÊNCIO! ORDEM AQUI! – gritou o editor-chefe – Foco! Um por vez! Está tomando notas, Bento?
– Sim, chefe!
– Então continuemos. O que mais não pode faltar?
– A loteria! Todo mundo sonha em ficar rico. Dá para entrevistar algumas pessoas fazendo a fezinha – indicou a moça – única mulher da equipe – que anunciava a previsão do tempo.
– E a movimentação nas estradas? O povo fica vidrado em engarrafamentos! Acidentes, então? Nem se fala. Falando nisso, vai chover hoje, Patrícia? Pessoal tá querendo jogar uma bolinha – insinuou o cinegrafista.
– O que não pode faltar na mesa durante as ceias?
– Que tal: 12 técnicas para desinchar e curar a ressaca depois da fartura da ceia???
– Ou então: técnicas para tirar a gordura da louça e da toalha.
– As patroas vão adorar isso!
– Não esqueçam das previsões astrológicas para o ano que vem! Talvez alguma catástrofe anunciada, o time que vai vencer o campeonato.
– Como que é o nome daquele cara que escrevia o horóscopo? Dá para chamar ele!
– Signos! O povo quer signos.
– Esse ano vou usar vermelho na virada. Eu quero muito amor!
– Eu preciso de dinheiro e sucesso, a cueca tem que ser amarela ou verde?
– E se eu usar um arco-íris, atraio tudo de bom e próspero?
– Sei lá, cara, tenta ai. Só acho que temos que deixar algum repórter de prontidão nas maternidades, para anunciar o primeiro bebê do ano. Quem vai ser o “felizardo”?
– O Jurandir levantou a mão aqui!
– Cala a boca, André – xingou Jurandir.
– Excelente, pessoal. Excelente! Acho que temos uma programação para o fim de ano. Pegou tudo, Bento?
– Sim, chefe. E acho que a cueca tem que ser amarela!
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